…Я не знаю, что хуже — быть физически оторванным от своей исторической родины, или чувствовать, как с каждым солнечным днем чаша весов «Италия» становится все более и более тяжелой, и перевешивает всю мою прошлую жизнь, мои прошлые мечты — сбывшиеся и не сбывшиеся, — все становится более понятным, более осознанным, как будто все больше проступает сквозь густой туман.
После почти полутора лет тревожных ночных мыслей, я наконец могу сказать, что из-за туч вышло солнце, и все для меня начало проясняться — где я и что я, и чего же я хочу.
Что я чувствую, уехав из России? Я чувствую, что здесь мне лучше. Не в том смысле, что живется лучше, а просто мне хорошо. Мне нравится теплая зима, безумное количество солнца, заливающего светом мою спальню по утрам, мне нравятся люди, которых я притягиваю к себе, которые встречаются на моем пути, они становятся все лучше, и я становлюсь все лучше. Мне нравится ощущать силу своего решения, и чувствовать, что моя жизнь и мое будущее принадлежат только мне.
Была ли я когда-нибудь счастлива в России? Да, безусловно. Но счастье в каждом дне, в каждой чашке кофе, в каждом пойманном лучике зимнего солнца, в каждой улыбке прохожего, — этому я научилась только здесь. Не знаю, в ментальных ли установках дело, в самоубеждении, или в усилении сублимации на фоне все той же оторванности и «чуждости».
Препарируя под микроскопом эволюцию чувств, в каждый конкретный момент времени все эти полтора года, делаю выводы, заставляющие хитроватую улыбку расцветать на моих губах: Когда ты приезжаешь в Италию, переполненный восторженными своими мечтами, широко раскрыв глаза, ты смотришь на нее — вот она, Италия, раскинулась вокруг. Чувствуешь себя определенно победителем, и никак иначе. Чувствуешь свою принадлежность к некому элитарному клубу, ты оглядываешься и с радостью плюешь на всю свою старую жизнь. Затем по прошествии времени тебя будет обуревать полная гамма ощущений от самой высокой вершины до самой глубокой бездны. Начиная взбираться по лестнице, вершина которой скрыта в облаках, немногие предвидят падения с нее — настоящие падения, оставляющие настоящие ушибы. Много уже по этому поводу сказано и написано, в частности в моих же собственных рассуждениях. Мне приходилось сталкиваться с колебаниями и неуверенностью, возникающими на почве того, что ничего не получается. Начинаешь думать — а мое ли это вообще, нужно ли было? Естественно, то, что ты один среди людей другой нации в чужой стране, — всегда играет свою роль, как позитивную, так и не очень.
Разного рода форумы и поучительные тексты советуют не сдаваться в трудные периоды, но это бывает трудно, не скрою. Например в какой-то момент, некоторое время тому назад, на меня навалилось вдруг в одночасье вся серьезность того, что я сделала. Хотя делала-то, в общем, вполне осознанно, вот этими руками, вот этими ногами поднялась на борт самолета. Но постепенно, со временем, все начинаешь оценивать по-новому, появляется дополнительная координата, на основании которой вся картина мира выглядит гораздо более целостной. Со временем проходит и чувство принадлежности к элитарному клубу, и бешеное желание стать «такой, как они», и озлобленность к России, от которой бежала, и вообще все успокаивается. Наконец становишься личностью с правом на свое мнение, которое уже никто не посмеет осудить. Потому как многое из того, что ты ощущаешь на собственной шкуре, многим и не снилось. Теперь я, значительно подуспокоившись, могу с уверенностью сказать — я сделала шаг, который полностью изменил мою жизнь. К лучшему.
